Hace unos días la revista Health Psychology publicó una investigación sobre los beneficios que conlleva el matrimonio en la salud de los enfermos que han padecido una cirugía cardiaca.
Blog José Javier Rodríguez 31/08/2011

La investigación la llevaron a cabo dos profesores de la Universidad de Rochester (Estados Unidos), Kathleen King y Harry Reis. Estudiaron una muestra de 225 enfermos que padecieron un ‘by-pass’ entre 1987 y 1990. Un año después de la cirugía se les pidió que calificaran su matrimonio. Además, se tuvieron en cuenta otros factores que podían sesgar la muestra: edad, consumo de tabaco o estado de ánimo.

Vivir juntos, sin casarse, es cada vez más frecuente y la sociedad lo está aceptando, resignada o indiferente. Incluso muchos lo justifican como una situación más cómoda para darla por terminada en cualquier momento si deja de resultar satisfactoria para cualquiera de ellos.
Francisco Rodríguez – Diario Siglo XXI, 3 de agosto 2011

Algunas de estas uniones libres pueden llegar a consolidarse, mientras otras se romperán para probar suerte otra vez con personas diferentes. De las parejas que contraen matrimonio, precedido con frecuencia de un tiempo de libre convivencia, queda constancia de sus rupturas por el alarmante crecimiento del número de divorcios, pero las que no llegan a formalizar su unión y se rompen, probablemente serán muchas más.

Enrique Rojas, psiquiatra, afirma que la pérdida de espiritualidad está creando poblaciones “perdidas”. «La primera epidemia ya no es el sida, son las rupturas personales»
25 julio 2011. Enrique Rojas  La Gaceta (Entrevista de C. Herrera)

El director neoyorquino Woody Allen decía irónicamente que «la única forma de ser feliz es que te guste sufrir». Para el psiquiatra Enrique Rojas, lo importante es no tirar la toalla nunca. En tiempos de crisis, este catedrático publica “No te rindas, una guía para aprender a ser optimista, aunque en ocasiones parezca imposible conseguirlo".
En tiempos de crisis, de desempleo e ‘indignados’, usted pide que no nos rindamos.
Las crisis bien entendidas son, en realidad, crisis de crecimiento, y la actual tiene un componente económico muy fuerte. Lo importante es no bajar la guardia. Tenemos que luchar contra viento y marea para no rendirnos. Esta es la clave.

"Pienso así desde que tenía 14 años. Por aquel entonces ya había observado adónde llevaba la frivolidad sexual a bastantes de mis compañeros de escuela"
Alfonso Aguiló Interrogantes.net
 
»Desde mi adolescencia pensé que la libertad sexual que yo más deseaba es la de estar un día felizmente casada. Y pensé que tenía que guardarme para el matrimonio, y nunca he tenido la más mínima duda sobre mi decisión» y pensé que debía casarme con un hombre que tuviera un concepto suficientemente elevado de su futura esposa como para guardarse íntegro para ella. No es que sea lo único que valoro en un hombre, pero me resulta mucho más fácil confiar en alguien así».

        La que hablaba era una joven y brillante abogada británica llamada Angela Ellis-Jones, en el transcurso de un debate televisivo en la BBC. Defendía con llamativa desenvoltura una opinión poco corriente (al menos, en ese programa).

Para que el diálogo sea enriquecedor y fecundo, hay que cumplir determinados requisitos. Cada pareja, al poseer una identidad propia, tendrá que encontrar su manera peculiar. Existen, no obstante, determinadas reglas básicas. ¿Cuáles son estas reglas del diálogo conyugal? Se pueden resumir así: el diálogo conyugal, para que sea eficaz y creador, debe ser: humilde, paciente, simpático, cálido, oportuno, constante y renovado.
P. Nicolás Schwizer

1.-Humilde. La primera cualidad del diálogo es la humildad. No se debe avanzar hacia el otro hinchado por su propia perfección, seguro de lo definitivo de sus razones. No existe el cónyuge ideal, ni tampoco nadie es dueño de toda la verdad. Semejante actitud imposibilita el intercambio desde el origen.

El peligro de todo diálogo conyugal es que, frecuentemente, se vuelva una acusación: se tortura, se ataca, se acusa recíprocamente, y se sale de esta situación más apartado que nunca. Por eso conviene que los esposos, a la hora de iniciar el diálogo, tengan la prudencia de ejercer la autocrítica.

Es algo básico. Hay que tener un gran cuidado -a la hora de las recriminaciones, críticas, preguntas embarazosas- para examinarse a sí mismo y verificar hasta qué punto puede uno mismo ser sujeto de censura. No es tan raro que uno proyecte sus fallas y limitaciones en el otro. Con una actitud de humildad y autocrítica, la conversación se desarrollará en un clima de lucidez, calma y comprensión.